Un poco más sobre mi.-

 

Soy fuerte, pero necesitada de afecto y contención, aunque a veces prefiero que me mientan y me den la espalda para no volver a patinar.
Soy humilde, pero codiciosa.
Mi estilo es bastante selectivo, aunque mi mente es más imprudente.
Tengo varios trucos y siempre doy que pensar, pero suelo mostrar las cartas a cara de perro porque a veces no sé jugar.
Me gusta que me endulcen el ego, pero si me dan un poco voy a pedir más.
No sé hablar sin decir malas palabras, y a veces por no ser cruel pierdo la honestidad.
Para mí, el problema no es el fin, sino los medios, es algo que no puedo respetar.
Me encantaría no cuestionarme tantas cosas y disfrutar un poco más.
Siempre fui de compartir y no de dar, quizás sea por el miedo a perder.
Me gustaría no preguntarme tantos por qué? Y entender que hay cosas que se dan por que sí.
Me guardo el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tengo, y así voy, sin perder el objetivo, aunque todavía no tenga bien en claro cuál es.
Y supongo que todo esto sugiere gran parte de mi infelicidad.
Tal vez duela cuando las palabras que escribo se convierten en cuchillos. Pero no se preocupen por mi descaro, podríamos llamarlo ficción.
A veces (la gran mayoría) no me gusta estar sumergida en mis contradicciones.
Aunque sea imparcial, doy buenos consejos y aunque siempre huya, regreso rápidamente, probablemente tenga que ver con mis inseguridades.
A veces me siento bien, siento haber ordenado mi desorden, y que aquellas voces ya no me hablan más.
Pero no tengo vergüenza de estar demente, dependiendo de cómo se tomen estas palabras que parafrasean este intento de vida que estoy llevando a cabo.
Podría decir que estoy jugando en el barro y a veces es lindo, pero también a veces me siento demasiado sucia.
Y capaz me falta algo de acá, me sobra algo de allá, pero que se yo! soy así.

Ya lo hice.-

Yo ya contemple el amanecer alguna vez.

Ya mire a los ojos de muchas personas; ya me respondieron con la mirada y ya me rechazaron también.

Ya dije gracias y por favor.

Ya cante bajo la ducha.

Ya aprendí a hacer un asado.

Ya me perdone a mi misma y a los demás.

Ya conté varios chistes.

Ya pegue primero y fuerte.

Ya bebí champagne sin necesidad de tener un motivo especial.

Ya enseñe cosas a los demás.

Ya traté bien intentando recibir lo mismo, y también trate mal sin esperar que se me devuelva.

Ya hice nuevos amigos, sin descuidar a los de antes.

Ya aprendí a guardar un secreto.

Ya saqué muchas fotografías.

Ya escribí las cosas que pensaba.

Ya confié en alguien y confiaron en mí, y ya perdí la confianza y la perdieron en mí también.

Ya domine mi temperamento.

Ya llore de tanto reír, y reí de tanto llorar.

Ya rompí un corazón, y ya rompieron el mío.

Ya sorprendí a gente querida con pequeños regalos, y también me sorprendieron.

Ya asumí las responsabilidades de mis actos.

Ya saque provecho de las situaciones desfavorables.

Ya admití mis errores, y algunos me los hicieron ver.

Ya fui valiente y también fingí serlo, total nadie nota la diferencia.

Ya comí frutas, verduras, pollo, carne, pastas y pescado.

Ya anduve en bicicleta, rollers, monopatín, auto, moto, colectivo, patineta y combi.

Ya escuche todo tipo de música.

Ya leí varios libros.

Ya aprendí a escuchar.

Ya baile lento.

Ya fui irónica.

Ya me importo lo que pensaban los demás de mí, y también ya dejo de importarme.

Ya sentí el olor de una rosa.

Ya fui romántica.

Ya subestime a alguien, y ya me subestimaron.

Ya fui un héroe para alguien.

Ya dormí un día entero.

Ya me comprometí a hacer algo y lo hice, y también me comprometí y no lo hice.

Ya hice feliz a alguien.

Ya compre algo que no necesitaba solo porque estaba de oferta.

Ya me cuestione demasiadas cosas.

Ya tuve más de una actividad a la vez.

Ya trabaje demasiado para conseguir algo que deseaba.

Ya me fije objetivos de corto y largo plazos, algunos los alcancé, otros no.

Ya hice varios viajes.

Ya arruine momentos alegres, tanto ajenos como propios.

Ya interrumpí cosas y también fui interrumpida.

Ya me apresure al tomar alguna decisión.

Ya perdí la “magia del momento” por pensar en lo que vendría después.

Ya cause una mala impresión.

Ya di un consejo que resulto, y que no resulto también.

Ya di buenos y malos ejemplos.

Ya intentaron dirigir mi vida.

Ya perdí a muchos seres queridos.

Ya extrañe a muchas personas.

Ya tuve miedo decir no sé, de pedir ayuda y de decir perdón.

Ya hice un deporte.

Ya fui al teatro, al cine y a un recital.

Ya desperdicie mi tiempo y mis palabras, y no las pude volver a recuperar.

Ya hice sentirse importante a muchas personas, algunas se lo merecían, otras no.

Ya intente hacer más de lo que esperaba de mi, algunas veces lo logre pero otra no.

Ya mejore mi desempeño y mi actitud.

Ya aprendí cosas de las demás personas.

Ya busque oportunidades para demostrar aprecio y valoración.

Ya di el beneficio de la duda, y ya me lo dieron también.

Ya compartí varios meritos.

Ya confundí mis prioridades.

Ya postergue muchas cosas.

Ya me alegre con el éxito ajeno, y lo envidie también.

Ya me senti intimidada, y también intimide a alguien.

Ya fui una persona abierta, flexible y curiosa.

Ya quise tener la última palabra.

Ya cambie de color las paredes de mi habitación.

Ya me olvide de alguien y ya se olvidaron de mi, así como también intente olvidar pero no pude.

Ya tuve muchos emprendimientos e iniciativas.

Ya preste atención en los detalles.

Ya fui agradecida y reconocí cuando alguien me ayudo.

Ya aprendí a perder y a ganar.

Ya me deje convencer y convencí.

Ya me equivoque.

Ya estuve dispuesta a ayudar cuando se me necesitaba.

Ya me aburrí y me divertí.

Ya sentí que mi vida era miserable, y hasta tal vez la más miserable de todas

Ya me pregunte ¿por qué a mí? Y también dije: yo no merezco esto.

Ya me sentí vacía..

Y es que en realidad a pesar de todas estas cosas todavía me siento vacía, y no lo entiendo, no sé que me falta, viví muchas cosas, tanto buenas como malas, pero de todas formas siento que la vida se me pasa y no la estoy viviendo, y no entiendo..¿Qué es lo que estoy haciendo mal? ¿Que mas me falta?..tal vez todavía no le encontré ningún sentido a todo esto..y ¿cuánto tiempo más será que tengo que esperar? Y mientras tanto estoy así, como neutra, pero no sé cuando tiempo más pueda aguantar..

Así estamos.-

Tenes la obligación de entender mis inseguridades, porque soy mujer, soy frágil, y en éste lugar, soy otra persona totalmente desconcertada.
Tenes la obligación de saber que el gran objetivo de la vida en sí es comprender el amor, pero yo en este momento no lo entiendo. Se que el amor no está en el otro, está dentro de nosotros mismos, y somos nosotros los que lo despertamos..Pero necesitamos del otro para que despierte, y en este momento siento que mi amor está dormido.
Entiendo que estés cansado, pero entiende que yo también, y sin embargo creo que ni vos ni yo sabemos de qué o por qué. Y es que tal vez deje morir una de las cosas más importantes de la vida, pero siento que ya no puedo hacer nada.
Necesitaba ser salvada por vos, y no entiendo que fue lo que paso, pero tal vez ya no hay nada por hacer..

A partir de hoy.-

Lo único que sé es que no todo es como me lo han vendido…pero mientras más crezco, menos sé, y he vivido demasiadas vidas, aunque no lo parezca.
Y mientras más veo, menos entiendo, mientras más siembro, menos cosecho…
Si tan sólo no hubiese visto tanta realidad, pero la gente real no es tan real en la realidad.
Y mientras más aprendo, más lloro…
Estoy diciendo adiós a la forma de vida que creí haber pensado que era buena para mí.
Y a partir de hoy, soy lo que siempre seré, o al menos, lo mínimo que puedo hacer es intentarlo, creo que me lo merezco después de todo…
Todos los momentos buenos que viví, trataré de retrocederlos y hacerlos eternos…y los malos? YA NO EXISTEN.

La mentira.-

Mi mirada como de costumbre se pierde a lo lejos, entre la multitud, buscando sinceridad, ALGO VERDADERO..
Sin embargo no encuentro nada, siento estar parada sobre la nada, haber construido mi mundo sobre nada, y mi vida se ha vuelto LA NADA MISMA..
Porque todas son MENTIRAS que me invento PARA NO SUFRIR, y decir que nada me importa, que yo no sé llorar eso también es mentir.
Porque ya no hay nada verdadero en este mundo y a veces pienso que TU VERDAD SE VOLVIO MI MENTIRA Y MI RAZON DE EXISTIR..

Quiero.-

Quiero reflexionar, despertar, razonar, tomar conciencia, aprender a guardar silencio y a tener paciencia.

Quiero quererme más que a nadie, disfrutar a mi manera, y que cada día sea como una vida nueva.

Tengo que entender que la vida no es ninguna lucha, que no es cruel, y que tampoco es mucha, tengo que saber que la vida es como es, aunque cueste aceptarlo.

Y ahora que estoy lejos, me gustaría aprovechar para crecer, para encontrarme con mi verdadero ser, y sentír como el mundo cae en éxtasis sobre mis pies, y tendré servido todo lo que siempre quise tener.

Montaña rusa.-

La vida es como una montaña rusa: La mayoría de las personas van allí buscando algo de emoción, pero una vez que empieza, tienen miedo y hasta a veces piden que se detenga, entonces que es lo que quieren? Si querían emoción y aventura se supone que deberían estar preparados para ir hasta el final..
La vida es un juego fuerte y alucinante, es como tirarse en un paracaídas, es tomar riesgos, decidir, caer y volver a levantarse, es querer subir a lo alto de uno mismo y sentirse insatisfecho, angustiado cuando no se consigue, y cuando se consigue tambien..

Tarde.-

Tal vez sea la última oportunidad para volver a sentir, pero me destrozaste y ahora no puedo sentir nada..
Esto me mata!, intenté superarlo pero duele demasiado..traté de perdonar pero no es suficiente, por que no puedo recordar sin que me duela, no puedo hacer que todo vuelva a estar bien.
No puedes jugar a romper cadenas, no puedes sentir NADA que tu corazón no quiera sentir, porque no se trata de conseguir lo que quieres sino de querer lo que consigue, y no puedes decirme algo que no es real.
Y la verdad duele, PERO UNA MENTIRA ES PEOR! porque la verdad duele un instante, pero la mentira duele toda la vida, y lo que me molesta en realidad no es la mentira, me molesta no poder volver a creer, y hoy te quiero un poco menos que antes..
¿qué estamos haciendo? nos estamos convirtiendo en polvo,pero en realidad ya no queda nada que salvar, es como perseguir el último tren cuando es demasiado tarde..

Es dificil de creer.-

Y si, es cierto que alguna vez desperté pensando en ti, queriendo estar contigo..sin embargo me encuentro sola persiguiendo el tiempo otra vez. Es verdad que siempre pensé que moriría estando sola, en la noche infinita, pero también es cierto que más de una vez quise morirme estando con vos, y ya se que es ridículo pensar así, si paso tan rápido y hasta tal vez no te significo nada, pero fue lindo mientras duro, y a veces me vuelvo estupida, enamoradiza..pero se que es difícil creer que me recuerdes de esa forma, lo se, soy consciente..
Y recuerdo exactamente como comenzó todo, pero no tengo muy claro cuando fue que llegamos al final, solo se que se termino..sin embargo de vez en cuando, haces volar mi mente otra vez, pero se que es difícil creer que me recuerdes de esa forma..

El tren de la vida.-

La vida es como un tren que tiene un solo recorrido y va a en una sola dirección: siempre hacia delante. Pasa por muchísimas estaciones en ese recorrido, pero sólo se detiene una sola vez en cada estación. A veces se detiene mucho tiempo en una estación, otras veces menos. Tal vez, podríamos olvidarnos algo en la estación en la que nos detuvimos, pero no podemos volver a buscarlo, porque el tren no va a volver a pasar por ahí. Depende de nosotros olvidarlo y seguir adelante como el tren, o recordarlo y vivir angustiados siempre, por eso que no podemos recuperar. Es cierto que no se puede volver a traer el tiempo transcurrido, no se puede volver a la estación,  pero lo que haya ocurrido en ella es intocable, invulnerable, y por esto, el tiempo fugaz no es sólo un ladrón, sino también un depositario fiel.

En éste sentido, no me arrepiento de las posibilidades que he perdido, si no que más bien, agradezco las realidades que tengo en mi pasado, y no sólo las realidades de las obras realizadas, sino también la del amor que he amado y la del sufrimiento que he sufrido.

Todo lo bueno, todo lo hermosos del recorrido, está guardado en una estación fuera de peligro. El pasado, afortunadamente, está establecido, y por lo tanto asegurado. Mientras que el futuro está “abierto”, no sabemos cuál va a ser la próxima parada ni hasta donde va a llegar el recorrido, por que el futuro está abierto a nuevas posibilidades, que corren por cuenta de uno mismo, actos de los cuales debemos hacernos responsables.

El problema es que, en la responsabilidad, hay algo abismal. Y cuando más recapacitamos sobre ella, más nos percatamos de eso, hasta que sentimos una especie de vértigo. Como cuando el tren va a toda velocidad, depende de nosotros disminuirla o directamente ponerle un freno. Entender nuestra responsabilidad debe provocarnos escalofríos, porque hay algo terrible en ella, pero al mismo tiempo, algo maravilloso. Es terrible saber que en cada momento soy responsable del siguiente momento; que cada decisión, por más mínima que sea, es para toda la eternidad; que en todo momento estoy realizando una posibilidad entre millones de posibilidades de ese momento único. Por otra parte, cada momento encierra en sí miles de posibilidades, y yo no puedo elegir más que una sola que realizar, pero con esto quedan condenadas todas las demás, quedan destinadas a no ser jamás. Pero es maravilloso saber que el futuro, el mío y el de todas las personas que están a mí alrededor, depende, de alguna manera, de la decisión que tome yo a cada instante.

El "karma" de la vida.-

Considero que la vida se rige por una especie de karma: “todo lo que va, vuelve.. en algún momento, de alguna forma, vuelve..” y es por eso que hay que tener en cuenta las acciones que realizamos y con que intenciones, los pensamientos que tenemos y bajo que criterios..para mi, el mundo está basado en la 3ª ley deNewton: “toda acción tiene un reacción..” es decir que todo tiene efectos secundarios, y esos, a la vez, sus efectos secundarios, y así sucesivamente hasta repercutir en nosotros mismos nuevamente, y es por eso que siempre hay que tener consciencia de las consecuencias que algunas acciones propias podrían causar..y por eso pienso que: si queres llegar a tus metas, no pongas piedras en el camino de otros, si queres tener buena reputación, no difames a nadie, si queres que te vengan siempre con la verdad, no recurras a una mentira, si queres que las cosas te sean dichas de frente, no hables a espaldas de nadie, si queres que algunos errores te sean perdonados, aprende a perdonar pero con el corazón, si pretendes que se esté a tu disposición cada vez que necesitas ayuda, estate atento y brindate si alguien lo necesita, si queres ser escuchado, presta atención cuando alguien te habla, si queres que te entiendan, empatiza siempre con todos e intenta entenderlos, si queres recibir amor, olvidate completamente del odio..por supuesto que no es tan fácil como parece, más de una vez hacemos las cosas que no queremos que nos pasen, todos las hacemos, y es por eso que todos recibimos en algún momento piedras en el camino, mentiras, difamaciones, no nos entienden, no nos perdonan, no nos escuchan, no nos ayudan, no nos aman..y volvemos al punto de partida: simplemente estamos recibiendo los efectos de nuestras propias acciones, todo pasa por el karma de la vida..y es por eso que nadie puede quejarse ni reprochar absolutamente NADA, porque TODO es fruto de nuestras propias acciones, nada más que eso..